There are something about.......

在那些過往裏無數次死去然後重生.

        其實，早已知道自己回不去某段光陰，某個地點,當初的世界末日到現在可以一笑置之,而每一個鬧晨還是可以如期到來.
     無法仰望天空,是否也該低下頭哭泣呢?


        如果連你也離開了，也請把所有刻骨銘心的都帶走,然後依然可以告訴自己從來沒有遇見過你,剩下的,孤獨的,被遺棄的,虛假得讓人無法呼吸.你說,這座城市是否也從此不太一樣呢？--the only friend in Macau.好像已經開始厭倦這樣無聊傷感的話題,像女生般嬌情,當一切都過去以後,是否還需要這樣哭哭啼啼嗎?？

             在打下這些文字之前,看了08年僅有的幾篇日記,短短一年半載,卻像已經隔了很漫長的時光，仿佛度過了整個青春.而距離得最近的記憶,永遠地停留在那個遙遠的十七歲的夏天裏,無論是苦澀,抑或青春.想不起,真的想不起,當初的我們,是如何走到了今天.現在的我,仍然是讓他們開懷大笑或者緊皺眉頭的傢夥,他們信任我,正如我信任他們一樣.可是若然某一天發現原來大家都處心積慮背叛別人.那麼這個世界時候也是否可悲了點?


           抹去 失憶 無知 睡去.
                                                                                                    08/Feb/09

聽著<<心動>>,曾經多麼喜歡,卻發現也已經遺忘太久,自己實在忘記太多,太多.

過去讓它過去
來不及
從頭喜歡你
白雲纏繞著藍天
如果
不能夠永遠都在一起
也至少給我們
懷念的勇氣
擁抱的權利

………

是這個世界從來都沒有蘇醒過,還是我沉睡得太久?是不是把過去的都忘記,就可以重來,是不是我走完你所走過的路,我就可以再遇見你?那些無法原諒的,無法接受的,無法面對的,無法挽回的,都輕描淡寫地定義成為過去.只是有時候自己轉眼之間就忘記的事還是有人能記得,譬如,曾經那麼喜歡過一個人.

未來那麼漫長,長到可以重新去喜歡一個人,就像當初喜歡你.

之前跟frd去一個社團的聖誕預祝會.當中有一個傳教的人說,“只有耶穌才能賜于世人幸福,我們的所有的平安都來源於主,我們的快樂都是因為有主………”當時我還真想一鞋扔掛他.去你的上帝,去你的命運.我只相信我自己.

可是回過頭來想想,至少他們還有耶穌.

而我,除了我自己,也就真的沒有什麼了.

我們的過去與你何關,我們的將來也沒有與你交集.

“我留下平安給你們，我將我的平安賜給你們。我所賜的，不像世人所賜的。你們心裏不要憂愁，也不要膽怯。”

                                                   ----<<聖經-約翰福音>>

“Kiko!哩度幾隻手指ar!!”

“頂你,當我醉咗咩!!”

“咁你係醉左la!!”

“係係係!!我醉,你無醉!!”

一直都很喜歡喝醉了的自己,少了點虛偽,少了點做作,所有想說的話,想做的事,都那麼不顧一切.

也包括哭泣.

那個我被稱作為,真實的自己.

看著每天被我折磨的電話安靜無言地在慢慢“療傷”,真不知道該可憐,該好好休息是它還是我.

Press power off,and, good night ,my mobile.

“做豬”的回歸日.

  Chapter 01

    無常六月過去,迎來的是七月,夏之生命的七月.看看<<晝夜同在>>,不得不承認又一年過去了.而畫面卻永遠都停留在去年見到JL的那一刹那.其實我們都知道有些本以為一輩子都不會忘記的東西,到最後還是會忘記到一乾二淨的.繼續維持著假面的微笑,撐著一臉幸福的活著.

“我們曾那麼用力的在一起,然後又彼此漠然地分隔個地”.

    那些給很多人說過的夏天裏關於青春的故事,在現在想來,還是一幅很絢麗多彩的畫面.

    以及那個無風的七月.

Chapter 02

你曾經聽說過多少個關於離別，傷感，留戀，不捨得，懷念…..這麼百感交集的名詞?在我看來,想來想去也只有”畢業”一詞了.近來看到很多的朋友寫的都是對的大學生活要作一個告別,這些年來的段段時光歲月,無法憧憬,無法挽留

當初看來無法再破舊的大學,在此刻,突然有了很多去懷念的理由.

籃球，音樂，遊戲，甚至愛情，那些曾經稱之為生命的東西.突然在某一天裏卻發現所有都已經顛覆了生命,失掉了顏色.其實很多事情本來就不是如願的進行的.比如長大.

我們已經揮霍不起時間了,不是因為我們老了,是因為我們沒有了青春.我還寧願做一個頑皮挑起的小野孩子,都不願意做個成熟的男人.

也許我很幼稚,但至少我會很快樂.

 “嗯,我們就這樣畢業了吧.”當初隨意一翻看到這句話然後就買了這本書.---<<1995-2005 夏至未至>>

Chapter 03

    終於熬來這個七月,該值得歡喜嗎?很多人都說,08年實在有太多事發生了.或許吧,會改變很多人的一年.包括我自己.似乎每年到了這個時候裏,都會命運一般的開始了很多的改變,很多的回想.

記憶氾濫成災. 

之前看過別人寫的一句話”如果是一個人吃飯,那我寧願不吃,如果是一個人逛街,那我寧願不逛”.

  可是,你本來就是一個人呢,一直都是你自己一個人呢.

   就真的不吃不喝嗎?

Chapter 04

     在寫這些文字之前,我還以為我會喋喋不休,沒完沒了.可是,現在我連我自己都覺得我在鬼話連篇.文字還是不能表達感情的.

無論如何,夏天還是如期到來了,是嗎?

                                        不寫與明年的今天

已經很久很久沒有為自己寫過些什麼了.像是已經過去了很久的時光,一下子都不能回憶起來.該用什麼來形容這麼的一個四五月呢?忙碌的?煎熬的?還是這都是個不該有的日子才對?而來不及的,還是悲傷.

而對於姑媽的悲呼,也只能變成了無盡的思念.

多麼想再見你一面,多麼想再叫你一聲.

“姑媽”

以前的自己,受不了分離,受不了孤單,受不了成長,受不了沮喪,受不了失望,受不了世俗,受不了虛假,受不了金錢.

而現在的自己,卻慢慢地習慣了這些.那些衝動任性,狂妄自大的,幼稚可笑的自己似乎只能在突然的觸動之間被回憶起來.”我當時也是這樣的哦”.

片刻的回想,漫長的失憶.

是該慶倖自己活著,還是期待快點死去?

17歲的自己很不知所謂.

可是,17歲的自己很勇敢.

我們總是不斷地抱怨從前.

未能好好處理好的學業,未能好好對待的人.

而現在每況愈下的是自己的身體狀況,已經無數次聽說”嚇!?你咁大隻都會病?你講笑咩?”

“大只”跟體質是兩回事.胃,頸,腰,鼻…..不斷在提示,我不是個健康的人.

無法避免的,只能去承受,無法治癒的,也只能去照顧好了.

想不起來是什麼時候變成了這麼沉默的自己,到底是世界太嘈雜,還是我太孤單?別人說愛就愛,說不愛就不愛.離開也不管我的願意是否.或許,差勁的人就活該這樣吧.

<<只有你聽見>>,等待,只為了和你相遇…..到頭來,變成了一笑置之的鬧劇.

曾經的以為,和你手牽手的,相遇的概率簡直是近乎奇跡,那些,我們一直惴惴不安的未來,會在心裏隱隱約約地覺得它們是明亮的.

只是我們還是缺乏在黑暗中徒步的勇氣.

閉上雙眼,已經沒有了白晝黑夜.

擦掉臉上多餘的水分,依然可以酣然入夢.

                                                                                                                                          2008/05/19