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May 21
chapter 1
記憶裏你神色緊張地把耳朵貼向我的胸口聽我的心跳聲,然後就再也沒有離開過.
chapter 2
似乎也只剩下了這些安靜而沉寂的時間.
而被無情替代自己的,也是這樣的一些過往.
無法預見,也無法先知,這樣的一個重遇.就像是在昨天,那個難過的2005年的夏天裏,那一場安靜的懈逅.我遇見你了.
關於一個會魔法的公主的故事.
關於一個對一個普通男生的微笑.
關於一個數星星的夜晚.
chapter 3
喜歡一個人也是一種病,室友都認為我不是神經病就是中了降頭,一下對著電話笑一個下午,一下就一整個星期都不說一句話.會魔法的公主,我也是不是中了你的魔法了呢,無論幸福或者難過.想起你逗我笑的樣子,我上課也可以大笑起來,想起被痛駡我沒有上進心的情景,我也可以難過的生了兩個星期悶氣.到底,為什麼有你的我,又為什麼有我的你,然後,你是我,我也是你.
落葉喬木花開的季節,那些曾經淡淡的無痕歲月.
chapter 4
記得你以前經常問我,當初幾次的巧遇是不是我刻意或者是我追女孩子的一種手段,雖然有點哭笑不得,但還是要說清楚當時真的是巧合,不是故意或者什麼手段.在我看來,當初的我們,幼稚又彆扭.不知道也是不是最爛地告白,最不知所謂的兩個傻瓜.
一點又一滴,一些又一些,不用刻骨銘心,也不用海誓山盟,所有關於被真心對待過的時光,都不可磨滅.
chapter 5
其實很害怕,我們見面後是那些一臉無所無謂的樣子,幸好都不是這樣子.你還是喜歡咬那些可樂的冰塊,我還是那麼笨拙的用著我的筷子.說著那些曾經的往事,包括那個丹霞山的日出,包括那個只有清晨的籃球場,包括那個雨天,包括那個看<<連理枝>>的午後,當然,也包括那個離別的夏天.然後,淚流滿面.
又是一個完全脫離的現實故事.
思想早已經經過了幾個輪回變遷的自己,依然那麼輕易地被你震動.
chapter 6
曾經你給予過關懷成為生命的支撐,在每一個閉眼時刻,想起你的臉龐,便覺得從此不是自己一個人.如同你曾經帶領我走過的所有的清晨,所有陪伴度過的黑夜,依舊是一幅活性的畫面.與其說得到你的體諒,到不如更直接說得到你的寬容,誰善良,誰殘忍?直到最後,我還是不能悲傷地坐在你身旁.
chapter 7
我們的最初,在時光荏苒的下來,然後靜靜地消失在深情而遙遠的凝視中,消失在巨大的時光洪流中.那都是夏天的記憶,那都是年少時候你我的記憶.
不懂珍惜的壞人
19/May/2009
February 08 揉揉胃,還是不舒服
昨日那些雲淡風輕的時光，如今淡成風景；
而那些漸行漸遠的背影，最終卻遠成記憶.
好象無法已均衡悲傷和幸福的天平，雖然流淚的次數少了，但卻與幸福無關；亦或者即便笑了，但同樣可以悲傷。如果可以像孩子一樣生活著：開心地笑，放肆地哭，無憂無慮，沒有牽掛，那該多好。可惜，成長的年輪像一直響著音樂的旋轉木馬，不停地流轉，某天當你以為失去了什麼，一切就會暫停的時候，它卻轉得更快，不同的是當自己明白，大哭大鬧也停止不了悲傷時，眼腺就越來越退化了。這是不是所謂的堅強.
到底還是敵不過時間,很多事情還沒有回望就已經被遺忘.之前回到長大的地方,與預期的一樣,越來越陌生,日子忙碌卻平淡.聽過很多人的故事,有歡笑得意,也有傷感失意,有飽經風霜,也有平平淡淡,也最終無聲落幕.曾經那個多麽高大的身軀驟眼變成了傷感的背影,曾經以為可以一直依賴的人現在卻比任何人更加需要照料,懷念那些曾經一個人渡過的漫長時光，也懷念那些曾經陪伴過我成長的你們,只有在你們眼裏面我才是一個孩子。現在，我回來了，而你們卻都不在了,無法述說的,依然是自己的心情.不是不願意,而是不知道應該從何說起.
翻盡抽屜的回憶.一篇又一篇,多少年前的自己，多少墜落的幸福,最終滿地散落,支離破碎.
在那些過往裏無數次死去然後重生.
其實，早已知道自己回不去某段光陰，某個地點,當初的世界末日到現在可以一笑置之,而每一個鬧晨還是可以如期到來.
無法仰望天空,是否也該低下頭哭泣呢?
如果連你也離開了，也請把所有刻骨銘心的都帶走,然後依然可以告訴自己從來沒有遇見過你,剩下的,孤獨的,被遺棄的,虛假得讓人無法呼吸.你說,這座城市是否也從此不太一樣呢？--the only friend in Macau.好像已經開始厭倦這樣無聊傷感的話題,像女生般嬌情,當一切都過去以後,是否還需要這樣哭哭啼啼嗎?？
在打下這些文字之前,看了08年僅有的幾篇日記,短短一年半載,卻像已經隔了很漫長的時光，仿佛度過了整個青春.而距離得最近的記憶,永遠地停留在那個遙遠的十七歲的夏天裏,無論是苦澀,抑或青春.想不起,真的想不起,當初的我們,是如何走到了今天.現在的我,仍然是讓他們開懷大笑或者緊皺眉頭的傢夥,他們信任我,正如我信任他們一樣.可是若然某一天發現原來大家都處心積慮背叛別人.那麼這個世界時候也是否可悲了點?
抹去 失憶 無知 睡去.
08/Feb/09 December 22
聽著<<心動>>,曾經多麼喜歡,卻發現也已經遺忘太久,自己實在忘記太多,太多.
過去讓它過去
來不及
從頭喜歡你
白雲纏繞著藍天
如果
不能夠永遠都在一起
也至少給我們
懷念的勇氣
擁抱的權利
………
是這個世界從來都沒有蘇醒過,還是我沉睡得太久?是不是把過去的都忘記,就可以重來,是不是我走完你所走過的路,我就可以再遇見你?那些無法原諒的,無法接受的,無法面對的,無法挽回的,都輕描淡寫地定義成為過去.只是有時候自己轉眼之間就忘記的事還是有人能記得,譬如,曾經那麼喜歡過一個人.
未來那麼漫長,長到可以重新去喜歡一個人,就像當初喜歡你.
之前跟frd去一個社團的聖誕預祝會.當中有一個傳教的人說,“只有耶穌才能賜于世人幸福,我們的所有的平安都來源於主,我們的快樂都是因為有主………”當時我還真想一鞋扔掛他.去你的上帝,去你的命運.我只相信我自己.
可是回過頭來想想,至少他們還有耶穌.
而我,除了我自己,也就真的沒有什麼了.
我們的過去與你何關,我們的將來也沒有與你交集.
“我留下平安給你們，我將我的平安賜給你們。我所賜的，不像世人所賜的。你們心裏不要憂愁，也不要膽怯。”
----<<聖經-約翰福音>>
“Kiko!哩度幾隻手指ar!!”
“頂你,當我醉咗咩!!”
“咁你係醉左la!!”
“係係係!!我醉,你無醉!!”
一直都很喜歡喝醉了的自己,少了點虛偽,少了點做作,所有想說的話,想做的事,都那麼不顧一切.
也包括哭泣.
那個我被稱作為,真實的自己.
看著每天被我折磨的電話安靜無言地在慢慢“療傷”,真不知道該可憐,該好好休息是它還是我.
Press power off,and, good night ,my mobile.
“做豬”的回歸日.
July 03
Chapter 01
無常六月過去,迎來的是七月,夏之生命的七月.看看<<晝夜同在>>,不得不承認又一年過去了.而畫面卻永遠都停留在去年見到JL的那一刹那.其實我們都知道有些本以為一輩子都不會忘記的東西,到最後還是會忘記到一乾二淨的.繼續維持著假面的微笑,撐著一臉幸福的活著.
“我們曾那麼用力的在一起,然後又彼此漠然地分隔個地”.
那些給很多人說過的夏天裏關於青春的故事,在現在想來,還是一幅很絢麗多彩的畫面.
以及那個無風的七月.
Chapter 02
你曾經聽說過多少個關於離別，傷感，留戀，不捨得，懷念…..這麼百感交集的名詞?在我看來,想來想去也只有”畢業”一詞了.近來看到很多的朋友寫的都是對的大學生活要作一個告別,這些年來的段段時光歲月,無法憧憬,無法挽留
當初看來無法再破舊的大學,在此刻,突然有了很多去懷念的理由.
籃球，音樂，遊戲，甚至愛情，那些曾經稱之為生命的東西.突然在某一天裏卻發現所有都已經顛覆了生命,失掉了顏色.其實很多事情本來就不是如願的進行的.比如長大.
我們已經揮霍不起時間了,不是因為我們老了,是因為我們沒有了青春.我還寧願做一個頑皮挑起的小野孩子,都不願意做個成熟的男人.
也許我很幼稚,但至少我會很快樂.
“嗯,我們就這樣畢業了吧.”當初隨意一翻看到這句話然後就買了這本書.---<<1995-2005 夏至未至>>
Chapter 03
終於熬來這個七月,該值得歡喜嗎?很多人都說,08年實在有太多事發生了.或許吧,會改變很多人的一年.包括我自己.似乎每年到了這個時候裏,都會命運一般的開始了很多的改變,很多的回想.
記憶氾濫成災.
之前看過別人寫的一句話”如果是一個人吃飯,那我寧願不吃,如果是一個人逛街,那我寧願不逛”.
可是,你本來就是一個人呢,一直都是你自己一個人呢.
就真的不吃不喝嗎?
Chapter 04
在寫這些文字之前,我還以為我會喋喋不休,沒完沒了.可是,現在我連我自己都覺得我在鬼話連篇.文字還是不能表達感情的.
無論如何,夏天還是如期到來了,是嗎?
不寫與明年的今天 May 19
已經很久很久沒有為自己寫過些什麼了.像是已經過去了很久的時光,一下子都不能回憶起來.該用什麼來形容這麼的一個四五月呢?忙碌的?煎熬的?還是這都是個不該有的日子才對?而來不及的,還是悲傷.
而對於姑媽的悲呼,也只能變成了無盡的思念.
多麼想再見你一面,多麼想再叫你一聲.
“姑媽”
以前的自己,受不了分離,受不了孤單,受不了成長,受不了沮喪,受不了失望,受不了世俗,受不了虛假,受不了金錢.
而現在的自己,卻慢慢地習慣了這些.那些衝動任性,狂妄自大的,幼稚可笑的自己似乎只能在突然的觸動之間被回憶起來.”我當時也是這樣的哦”.
片刻的回想,漫長的失憶.
是該慶倖自己活著,還是期待快點死去?
17歲的自己很不知所謂.
可是,17歲的自己很勇敢.
我們總是不斷地抱怨從前.
未能好好處理好的學業,未能好好對待的人.
而現在每況愈下的是自己的身體狀況,已經無數次聽說”嚇!?你咁大隻都會病?你講笑咩?”
“大只”跟體質是兩回事.胃,頸,腰,鼻…..不斷在提示,我不是個健康的人.
無法避免的,只能去承受,無法治癒的,也只能去照顧好了.
想不起來是什麼時候變成了這麼沉默的自己,到底是世界太嘈雜,還是我太孤單?別人說愛就愛,說不愛就不愛.離開也不管我的願意是否.或許,差勁的人就活該這樣吧.
<<只有你聽見>>,等待,只為了和你相遇…..到頭來,變成了一笑置之的鬧劇.
曾經的以為,和你手牽手的,相遇的概率簡直是近乎奇跡,那些,我們一直惴惴不安的未來,會在心裏隱隱約約地覺得它們是明亮的.
只是我們還是缺乏在黑暗中徒步的勇氣.
閉上雙眼,已經沒有了白晝黑夜.
擦掉臉上多餘的水分,依然可以酣然入夢.
2008/05/19 April 10
“你別回去了，回去也沒有用，你見不到你姑媽的了.”
我知道今日不是愚人節,很清楚這個不是玩笑.我無法不崩潰.關於這個慘烈的事實.絕望,難過,黑暗,夢魘,..在這夜全部回來.像是六年前外公的事情重新一遍又一遍的出現在眼前.既來不及的再見,也來不及的見面.
在那些很遙遠的記憶裏面,依然不曾遺忘的是一份份美味而幸福的早餐,一張張手執手寫下的練習本,一勺勺夾雜著愛和溫暖的湯,一次次充滿關懷備至的微笑.我該用什麼心情來回憶,我該用多少眼淚來揮別你?沒有的你未來,突然很多東西都失去了意思,在沒有你看著的未來裏的我,始終在那個階梯上孤獨地坐著,哭泣到天明.
多麽想重來，多麽想時光倒流．
現在的你好?真的安好嗎?應該和姑長相聚了吧?快樂的樂土上,不會再有煩惱,不會在有病痛,也不會再有死亡.你們一定會好好的.
“偉江”
“嗯….嗯…..”
“快起床啦,我熬了很好吃的粥,快起來吃吧…”
“姑媽…姑媽…..”
你會聽見的,我所有用力的呼喊.
2008.4.10
April 05
擦擦眼角多餘的水份,終於可以在看得見的眼前開始寫下去.
應該說這次又為自己加上新的傷痕,而且,血流不止.到底是可悲還是可笑呢?最後你是你,我是我,也最終明明白白,清清楚楚.
自己終究是個不配擁有愛情的可憐人.
或許該相信的不是自己.
我在沒有你的世界裏低著頭,一直啜泣.我知道,我也只能這樣.
當初說喜歡,到現在仍舊喜歡.只是你不認為罷了.
無數次幻想的情景,無數個相見的畫面,無數個溫暖的擁抱,都在這刻全部灰飛湮滅.
Last
眼淚,只能為你而流. March 23
未醒的鬧晨,依然很安靜的一個人坐在窗前,揉著疼痛的胃,此刻突然想起早幾年前的段段往事.
無數次在哪些過往裏死去然後再重生.
像是悲傷的完美詮釋.
很久沒有這麼的刻意去回想了,在現在的狀態看來過去所謂的悲傷在現在看來變得不能定義.滲雜著孤獨,絕望,負擔,灰色的當下裏,有時候真的連自己究竟是否真實的活著也不知道.其實也沒有什麼關係,反正我自己對我的存在都沒有什麼值得慶倖的.
支離破碎的夢,傷痕累累的愛情,無法挽留的友誼,在此刻活現眼前……..
已經沒有了哭的理由,也已經沒有了選擇的權利.
還有, 天亮說晚安.
March 21
十九歲的時候第一次遇見你,就覺得你是一位會魔法的公主,因為看到你的笑容,就像是所有的傷痛也會被治癒…
或許你不相信,但是我還是這樣執著地認為.
不知道什麼時候開始,和你說晚安是一件很幸福的事,不對,那句”晚安”已經被重新定義為”我去做豬啦”…還是願意相信那是淡淡的幸福.
今天遇見一個很像很像你的人,真的很像,某個時間裏我會不經意地想起你,也在某個時間裏我會想.你真的存在過嗎?是我離開得太突然還是你遺忘得太快?還是那只是一個和大學一起離棄的夢?
而我們真的會重遇嗎?
那盤仙人掌真的很漂亮...即便跌了兩次,我還是救了回來,因為那是你送給我的...
曾經在<<say goodbye to my university>>裏寫下一大篇屬於你的文字,可是最後那寫文字最終還是沒有出現.或許寫了出來連我自己都覺得荒唐又可笑吧.
又或許我真的是一個壞人…
知道嗎?
一直都不知道為什麼,每次見到你我總是就很不自然就笑了,很孩子地笑了,或許喜歡一個人也是一種病….
記得K房的夜晚,記得歌唱得不好的我,記得你的歌聲和那句話,記得眼淚….
"其實歌,唱得多就會好既啦,真咖….."這句話,一直一直,不曾忘記….
那個被悲傷覆蓋的2005年直到遇見你才能得到平息,而2006不知因為誰的難過而難過……
9月~~7月~~我們始終隔著一個夏天,無數次懈後,無數次想起…….
那些流逝的年華,那些暗啞的歲月,都已經揮之不去,而未來含淚歡呼雀躍的那一天,會是你與我的重遇嗎…? March 06 從前
就像那些可以追溯到很久遠的幸福,卻始終無法定義為現實.
我走了,不在那裏了,我願意放棄朝夕相處的世界,願意放棄漂亮的衣服和糖果,願意放棄美好的時光和歲月,我也不願意放棄你.
習慣
我已經習慣了那些來得猝不及防的悲傷;已經習慣了那種被人忽略的孤獨,已經習慣了這個很吵很吵的城市,已經習慣了那些悄然流走的笑容,被吞噬了,被包圍了,被離棄了….
平凡
出來工作了,理所當然地變成了普通人,再也不是那個怎麼感性怎麼特別的男生了,也再不有那種為了拿個冠軍而去跑幾個月上學的不羈傲氣了,再也不可能回到十九歲以前的夏天了,再也無法和你相守諾言了,
這裏很美,卻美不過十九歲的回憶.
盡頭
未來那麼漫長,長到足夠可以忘記你,
足夠可以重新喜歡一個人,就像當初喜歡你
多麼想明天就是世界的末日. ,然後現在我會可以回到你的身邊,度過最後的歲月,不管以後我們還能不能在一起.有沒有下輩子.
無法掩埋的悲傷.揮之不去的暗啞歲月,遠去的幸福,缺失了的快樂,離別的夏天,虛假的諾言,刺痛的淚水....所有所有,都沒有盡頭.
 March 03
“你說,有一天,我們都長大了,還會像現在這樣,因為各種各樣的小事而感動落淚嗎?”
“不會啊,長大了有忙不完的工作談不完的戀愛,哪有時間感動.”
“可是你根本就不知道我們會長成個什麼的人啊,冷酷的,或者溫情的,殘忍的,或者善良的.所以,怎麼可能去預計我們以後的人生呢.”
“喂,那你總是在筆記本裏寫下那些你感動的事情或者那些聽來的故事到底是為了記得它們,還是要為了把它們忘記呢?”
“ 那你說,我們從世界的各個地方聚攏在一起,共同揮霍掉這三年的時光,是為了相聚,還是為了分離呢?”
“嗯………是為了分離後有一天能再重聚吧……….”.
“呵呵,你啊….別那麼感性了,像準備演講似的……..”
我說過要陪你周遊世界卻比誰都走得更遠.
你說過要好好地生活卻在電話裏哭得一塌糊塗.
你說過下次鳳凰花開的時候我要回來,站在學校大門口重新穿起笨重的校服重新拍那張你不小心閉了眼的畢業照片.
你說過那些詛咒我們侮辱我們的人只是因為我們過得比他們更好,所以我們永遠不要低下頭.
你說過我們承受的那些不白之冤那些莫名的責難總有一天會真相大白,總有一天別人會看到我們揮動著翅膀認真而努力地在飛翔,我們所唯一需要覺得遺憾的事情只是說要證明這一切要證明我們自己需要的僅僅是一個漫長的時間,我們可以等,不知道別人能不能等.
你說過就算被大雨淋濕了頭,我們也不能哭,就算被人打落了牙齒,我們也要用力地把那口血吐回那個人的臉上去.
我們像一群驕傲的神的孩子,用盡全身力地焚燒著自己的生命.
這是我們最最偉大的旅程.
是誰告誡以後的日子要振作不要平凡,要熬夜不要睡眠,要拼命不要命,要理想不要錢.
即使,有一天時光都走遠…..
February 25 那些漂浮了很久很久的願望,終會有一天實現在我們眼前:那些被遺忘在很多年前的幸福,也總會找回原來的歸途
到底是因為時間的流逝迫使我們長大,還是因為我們的成長而令到時間過去?
其實流淚最多的不是看一部多麼煽情的電影或小說,而是看一篇自己的日記或者文章.
不知道你現在是不是還懷著當初的夢想而行走在路上,也不知道你是否曾經因為自己一個人離開而感到難過.而對於別人給予的祝福也只能無奈的接受.
“你過得好嗎?”
“不,我過得很不開心.”
“為什麼?”
“我總是迷戀以前的青春時光,無論是輕快的,還是壓抑的,那都是我們最最美好的時光.”
我是個活在蒼白回憶裏的人
February 21
我到底離過去的自己有多遠?我到底變成了多麼不一樣的我?
很多年的以后,我会长大成一个什么人?执拗,悲伤,可笑,残忍,贪婪,还是什么也不是?
梁偉江: 喂…
梁伟江: 嗯嗯?
梁偉江: 你是誰?
梁伟江: 我是梁伟江,你呢?
梁偉江: 我也是梁偉江……..九月的天空變得已經不再那麼澄澈了,夏天似乎也要過去了.你好嗎?曾經的自己.其實很久以前就想寫這封信的,只是在一次次心血來潮的過後就忘記了.徹底地忘記.現在的你好嗎?你是否在一個安靜的午後裏一邊聽著歌一邊看着書,然後晚點就動身出去打你最喜歡的籃球,還是你正在懶洋洋地睡著懶覺,回味昨晚夜裏的叮噹大醉的可笑事情?在我看來,只有像你這樣才算一個真正健康和快樂的人.在那些還可以勉強回憶的當初裏,填滿的依然是一篇篇年少的成長日記,苦澀又美好.我們曾經擁有大把大把的青春年華,而想念中深切的.仍舊是那樣一些不復再有的清晨,不復再有的子夜.這樣的歲月,一晃就很多年.謝謝曾經陪伴著我度過歲月和時光的你,謝謝曾經也讓我叛逆和執拗的你,也謝謝曾經勇敢堅強的你.
我們不能回去了.那些時光,那些地方.
我們再也不能回去了.
而走向的,是永遠都無法看清的未來.
梁伟江:收到你的来信我有点惊讶,不是因为太突然,而是你还记得这个曾经的你.走遍了整个世界,又重新认识了你.而现在你是否也在呐喊夏天不要结束呢?我们总要在夏天已经过去之后,才会贪婪起美好的日光和痛快淋漓的暴雨.但是,季节依旧不动声色地重新进入下一个轮回,始终无法挽留.你应该也过了生日了吧.虽然还是”The btrithday dream never come ture.”但还是默默地许了愿,是吗?我一直都很羡慕你,因为你可以为你自己真正地活着,过你自己想过的生活.其实我也知道,你所谓的谢谢你,是谢谢我这么义无反顾离开了你的世界.让你可以像今天这样没有负担地生活.无论什么世界里,多少个过去,我依然站在原地看着你……
“其实我们每一个人,在过去,现在,未来这三个时态里,一定都会愿意活在过去.
现在的种种痛苦,和未来不知道会经历什么样的痛苦,都触动着我们的本能.启动生物趋利避害的系统,让我们不愿意活在当下,也不愿意去期待未来.
而所有的过去都带着一张美好得近乎虚假的面容出现在我们面前,让我们像似被茧包裹的幼虫一样,心甘情愿地活在过去虚构的容器里.”
梁偉江:今天我看了一部叫<<Dear Friend>>的日本電影,敍述一個女孩的悲慘命運去好好解釋了什麼叫朋友.用一生的不幸去詮釋一個所謂的名詞,有意義嗎?開頭就說朋友只是在需要的時候就互相利用一下,其餘的时候就沒有任何價值了,最後又因為沒有了朋友而要死要活的,你說這又有意義嗎?可笑的笑話…昨晚我做了個夢,夢裏是你和你喜歡的人在雨中嬉笑.一張張清晰的面容不可磨滅般出現,我難道不願意做回你?今天坐在窗前看了一天的雨,現在的我很不喜歡淋雨,因為很害怕很害怕生病,就像是夢魘一樣,一旦發生就萬劫不復.而這就是你所說的讓你羡慕而且沒有負擔的生活嗎?我這樣是真正的活着?真正的為自己活着?我覺得現在自己是個壞人,很壞很壞的人.壞到連騙自己的大話都說,也不能誠實面對自己的感情,還口口聲聲說自己是善良的人.
誰不必為我強顏歡笑,誰也更不必為我傷心落淚,因為我本身就是一個壞人.
是誰說過,要陪誰看細水長流.
是誰說要陪誰周遊世界,卻最後走得比任何人都遠
是我……
梁伟江:看完你的信,泪,自然地落了下来.我真的不知道你竟然如此的压抑自己生活着.我知道你真的很累很累,不过我也知道你也一定比我要坚强很多,至少不会有眼泪这种煽情而不讨好的东西.一直依赖朋友成长的我们,到了你那个时候会是什么的定义?你一定要用坏人来称作自己吗?在我看来是你,不愿意承认现在的自己罢了.很长的一段时间里,我发觉我已经不能说出青春.年华,爱这类的词语了,总觉得这些东西太刺眼和惨烈.我想你也会认同我的说法吧.我也只是个讲故事的人,等到你重新去认识这些年来的人和事,都已经面目全非了.随风散去的岁月,随遇而安的人生,漂泊流亡的灵魂,在双手合拾之间继续支配着生命.
For you:
从此再不提起过去,痛苦或者幸福,生不带来,死不带去.
"人生若只如初见".我还是不能明白.
梁偉江:快到10月了.希望我們都能假期愉快,我想我會去用力去感受這個世界.愛,或者恨.
我想我終有一天也會遇見你,如同遇見鏡子背後的,世界盡頭的.
另外一個自己.The End.
2007.09.27 “誰能體諒,我的雨天.
所以情願,回你身邊.”
孫燕姿在唱歌.
很久沒有這樣情緒化過了,
像是在寫完<<我係壞人>>之後,就窮盡了心力.
什麼也安安分分地進行.
忙忙碌碌,充充實實.
也許,真的由梁伟江變成梁偉江了.
那現在呢?
算是什麼狀態?
又變回來了嗎?
那些無法負擔的,那些無法隱藏的,那些無法逃避的,總有一天會過去的.
可是不是每個人都會有”總有一天”.
漫天繁星,紛紛墜落宇宙盡頭.
荒蕪之地,埋葬多年以前死去的幸福.
在那個遙遠的片段裏面,我想到的總是你最後那淚如雨下的臉龐.
為什麼世界與我想像的這麼不一樣.
為什麼他們與你的善良如此不相同.
要是時光倒流,我就真的可以比以前勇敢了嗎?
"你可不可以真的不要這麼悲傷地生活著."
"你到底在難過些什麼?”
“我………也不知道”
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“你每次都是這樣的,難道你自己都不知道你自己嗎?”
可是,我真的也不明白我自己. February 20
一、
“我們在炎熱與抑鬱的夏天，無法停止抽煙；
我們在炎熱與抑鬱的辦公室，無法停止寫詩。
我們是美孚根斯堡與白田珍寶金，金錢對於我們來說，輕如鴻毛。
我們是香港最後一群缺乏社交技巧的詩人；
我們是演奏家、思想家；
我們是迷失在森林裏的旅人，在同樣不仁慈的善良與邪惡之間，與潮人抗衡”
——《美孚根斯堡與白田珍寶金》
當青春之火完全熄滅的時候，我們的夢想將何去何去？
二、
如果你自詡是文藝青年又愛好音樂，你大概會認識來自香港的indie樂隊My Little Airport（MLA）、也可能聽過MLA的歌。十月，預兆著生命開始凋敝，與此同時，來自這個小飛機場的音樂再次起飛，只不過，這次所帶出的更加濃烈的抑鬱與失落，用更加粗暴的方式就毫無費勁地鋪滿了我們的全身。
新碟《我們在炎熱與抑鬱的夏天，無法停止抽煙》一如既往的indie pop + noise pop，只是這次比上一張碟減少了實驗式的電子音效，音樂更趨平和。歌曲還是MLA標誌式的短小精悍，十七首歌裏破紀錄竟有四首超過三分鐘，很多歌都沒有副歌部分，乾淨俐落，絕少讓耳朵受罪。歌名依然個人風格明顯，一如大碟標題，長，敍事性，卻又沒有刻意的痕跡，一個與眾不同的一個習慣。當《在動物園散步才是正經事》的少女情懷逐漸褪去，繼之以《只因當時太緊張》出現的失落沮喪，《我們在炎熱與抑鬱的夏天，無法停止抽煙》的橫空出世，更折射出當下青年的精神與時代不對接出現的苦悶與抑鬱。MLA試圖把握這種無依的精神狀態，真實地記錄，用音樂譜出了一個時代的心聲，拋開純技術角度的吹毛求疵，這張碟的確值得收藏。
《我們在炎熱與抑鬱的夏天，無法停止抽煙》裏面，一直負責幕後的阿p意外地增加了獻聲場次，雖然早不報一鳴驚人的期待（在第二張大碟《只因當時太緊張》時，就在《就當我是張如城》中小露一臉），但聽著阿p唱他自己寫的“抵死”得別具一格的歌時，還是有一種感動存在，雖然他的歌聲並不太有特色。主音Nicole演繹英文歌與粵語歌的感覺是不同的，英文歌漫不經心裏，卻流露出淡定自在和難得的天真爛漫，粵語歌比之多了份硬朗與堅毅。MLA從來都不是以聲音取勝的樂隊，雖然他們這次的和聲做得默契精彩，但是他們打動人的依然靠獨樹一幟的音樂關懷與獨特的思考角度。
三、
“或者我們都不需要真的戀愛，
……
或者我們只不過需要一種新的戀愛”
——《和陳五msn》
《我愛官恩娜，都不及愛你的哨牙》，“情人眼裏出西施”的現代版譬喻，有點搞怪的歌詞用最直白的比喻道出愛情簡單直接的感覺，會心一笑後，體味的卻是歌詞帶出的苦澀，你最愛的人不愛你，你怎麼愛他也無補於事。
物是人非後的矛盾心理，《馬田的心事》用簡單幾句歌詞就勾勒得活靈活現，你無法忘記一個人，在思念他（她）的時候，糾纏於自己設定的情景中，欲罷不能。
《讓我搭一班會爆炸的飛機》，MLA式瘋狂的詮釋，這份瘋狂從第二張大碟裏的《Gigi Leung is dead 》及《I don’t know how to download good av like Iris does》就有端倪。同屬維港唱片的22cats成員操盤bass和drum，使這首歌rock味十足。
《奇人的離職》，愛情、友情的離開，總有無可奈何的時候，或者奇怪的只是我們的心情。
當愛情成為了可有可無的速食，我們的尋尋覓覓總被虛假所遮掩，不過這樣吧，《和陳五msn》。
喜歡阿p的這首《Debbie, don't send this song to others》，有點相類當年的那首《You don’t wanna be my girlfriend, Phoebe》，得不到，卻依然自我麻醉，將一副可憐相刻畫得入木三分。
《My little k and j》，一首非常出色的敍事性作品，nicole有數的作品都顯得故事性極強的傾向，同碟中收錄的她的另一首作品——《Dolly and bb will not wake up anymore》也非常值得玩味。《My little k and j》的主題非常尖銳，透露出性取向難堪的選擇，同時也折射出年輕人潛藏的暗湧。這首歌的編曲加入banjo班卓琴和percussion打擊樂器，甚有country的味道，最後有點雜亂無章的outro似是無心插柳，又像有意為之，反正不會顯得突兀。
當你離開我的時候，我已學會了不再寫詩……
四、
“People think he is so strange, but he doesn't wanna change.
All he need is daydreaming.
No one really knows his thinking.
No one really knows his feeling.”
——《Frankie wants to be alone》
借著音樂發牢騷，這是很多indie歌手、indie樂隊都會有的通病，MLA乾脆炮製了一首《indie悲歌》，然後說“我要這首歌，在大氣電波飛行，讓DJ可播另一種聲音……我與大眾永不會拉近，就算沒法流行，總想繼續前行”，沒有過分激憤之語，沒有矯揉造作，沒有自怨自艾（自暴自棄），保持一顆雄心，在慘澹中前行，何愁沒有知己？
《悲傷的採購》是一個一直都繞不過的命題。我們的生活何愁不是在這樣的惡性循環中兜兜轉轉：工作變得越來越機械模式，生活變得越來越麻木無生氣，“從前曾話過要如何欣賞世界的美麗，現在只懂得放假去消費”，當人成為工作的奴隸，而消費成為一種悲傷的行為之後，我們還能找回真正的自己嗎？阿p的casio電子琴依然是他的殺手鐧，用入門級的樂器就能營造出與眾不同的味道，這點上你不能不佩服他。這首歌同時加入了不少電玩的背景音樂，饒有意思。
《畢業變成失業》，無論香港還是內地都無法回避的社會問題，高學歷人才不斷在流水線上生產，但畢業後卻面臨著無工可做的苦況，這的確是一個大有反諷意味的尷尬。“一畢業就等於失業……七個月見左三十九份工，搵份工仲難過搵老公”，當你為歌詞會心一笑的時候，難道你沒有意識到你我也是曾經身同感受嗎？
每個人都可能是《美孚根斯堡與白田珍寶金》的再版，可是在殘酷的現實面前，我們喪失了堅持的信仰，我們可能早早就把理想繳械投降掉了。
沒有掌聲，沒有同情，我們在黑夜中獨行……
数数手指头，日子已溜走了许多，听着MLA的《我们在炎热与抑郁的夏天，无法停止抽烟》，缅怀自己的堕落，感觉有点酸。
 
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