未醒的鬧晨,依然很安靜的一個人坐在窗前,揉著疼痛的胃,此刻突然想起早幾年前的段段往事.

無數次在哪些過往裏死去然後再重生.

像是悲傷的完美詮釋.

很久沒有這麼的刻意去回想了,在現在的狀態看來過去所謂的悲傷在現在看來變得不能定義.滲雜著孤獨,絕望,負擔,灰色的當下裏,有時候真的連自己究竟是否真實的活著也不知道.其實也沒有什麼關係,反正我自己對我的存在都沒有什麼值得慶倖的.

  支離破碎的夢,傷痕累累的愛情,無法挽留的友誼,在此刻活現眼前……..

  已經沒有了哭的理由,也已經沒有了選擇的權利.

還有, 天亮說晚安.

　十九歲的時候第一次遇見你,就覺得你是一位會魔法的公主,因為看到你的笑容,就像是所有的傷痛也會被治癒…

  或許你不相信,但是我還是這樣執著地認為.

  不知道什麼時候開始,和你說晚安是一件很幸福的事,不對,那句”晚安”已經被重新定義為”我去做豬啦”…還是願意相信那是淡淡的幸福.

  今天遇見一個很像很像你的人,真的很像,某個時間裏我會不經意地想起你,也在某個時間裏我會想.你真的存在過嗎?是我離開得太突然還是你遺忘得太快?還是那只是一個和大學一起離棄的夢?
  而我們真的會重遇嗎?

  那盤仙人掌真的很漂亮...即便跌了兩次,我還是救了回來,因為那是你送給我的...


  曾經在<<say goodbye to my university>>裏寫下一大篇屬於你的文字,可是最後那寫文字最終還是沒有出現.或許寫了出來連我自己都覺得荒唐又可笑吧.
  又或許我真的是一個壞人…

  　知道嗎?
 　 一直都不知道為什麼,每次見到你我總是就很不自然就笑了,很孩子地笑了,或許喜歡一個人也是一種病….
  　記得K房的夜晚,記得歌唱得不好的我,記得你的歌聲和那句話,記得眼淚….
 　  "其實歌,唱得多就會好既啦,真咖….."這句話,一直一直,不曾忘記….

  　那個被悲傷覆蓋的2005年直到遇見你才能得到平息,而2006不知因為誰的難過而難過……
   　9月~~7月~~我們始終隔著一個夏天,無數次懈後,無數次想起…….




   那些流逝的年華,那些暗啞的歲月,都已經揮之不去,而未來含淚歡呼雀躍的那一天,會是你與我的重遇嗎…?  

“你說,有一天,我們都長大了,還會像現在這樣,因為各種各樣的小事而感動落淚嗎?”
“不會啊,長大了有忙不完的工作談不完的戀愛,哪有時間感動.”
“可是你根本就不知道我們會長成個什麼的人啊,冷酷的,或者溫情的,殘忍的,或者善良的.所以,怎麼可能去預計我們以後的人生呢.”
  “喂,那你總是在筆記本裏寫下那些你感動的事情或者那些聽來的故事到底是為了記得它們,還是要為了把它們忘記呢?”
“ 那你說,我們從世界的各個地方聚攏在一起,共同揮霍掉這三年的時光,是為了相聚,還是為了分離呢?”
  “嗯………是為了分離後有一天能再重聚吧……….”.
  “呵呵,你啊….別那麼感性了,像準備演講似的……..”
  
   我說過要陪你周遊世界卻比誰都走得更遠.
   你說過要好好地生活卻在電話裏哭得一塌糊塗.
   你說過下次鳳凰花開的時候我要回來,站在學校大門口重新穿起笨重的校服重新拍那張你不小心閉了眼的畢業照片.
   你說過那些詛咒我們侮辱我們的人只是因為我們過得比他們更好,所以我們永遠不要低下頭.
   你說過我們承受的那些不白之冤那些莫名的責難總有一天會真相大白,總有一天別人會看到我們揮動著翅膀認真而努力地在飛翔,我們所唯一需要覺得遺憾的事情只是說要證明這一切要證明我們自己需要的僅僅是一個漫長的時間,我們可以等,不知道別人能不能等.
   你說過就算被大雨淋濕了頭,我們也不能哭,就算被人打落了牙齒,我們也要用力地把那口血吐回那個人的臉上去.

   即使,有一天時光都走遠…..